2

晴川说过，你们说自己喜欢刘力扬，其实不过是为了你们自己的……
我接了她的话，说，YY？的确如此。可除了YY，你觉得我们还能做什么？

当时没有深想，却一直忘不了这句。
其实也很简单，如果“喜欢”这种心情，化不成可以真正让她感知到的温暖，那么不过是我一厢情愿的在这里自娱自乐罢了。给与，也是单向的，像个发光体，刘力扬给了我快乐和享受，而我能给她的，也不过就是空洞的、甚至都传不到她耳朵里的一句话而已。

爱这个字，说得太轻巧。
没有背上承诺和责任，再甜蜜的话也只是一纸空文。

有件事情，很有意思。看到小动物被屠杀，我会流泪，在公车的电视上看到贫困的孩子上不起学，我会难过，回到学校照样奢侈无度随便浪费。所以，那种难过的心情，真名叫做伪善。

我为她做的事情太少。少到我都开始怀疑，我对刘力扬的喜欢，其真实性有几分？

3

与此相对比，有件事情更是可笑。

我的脑子里都是她以至于到了现在才发现，这些天我把自己摆在哪里呢。

喜欢一个人，会卑微到泥土里，然后开出花来。粉丝对偶像的感情，用这句来形容比较恰当，我还曾经感叹过，几个月之后没想到自己也如此了。关键是，开出花之后又怎样？

一个虚妄的观察者；一个无边际的梦想者；一个荒谬的诠释者。她对着刘力扬的面孔拿着刘力扬的名字，思考着和刘力扬无关的东西，说着与刘力扬无关的话，做着与刘力扬无关的事。

哎。

4

放开了想，偶像这种东西毕竟是虚的。在虚中努力找出一切东西来证明它的实，正是我们乐此不疲的原因。

Jay说过，闪光灯镜头下没有真正的爱情。

被鲜花掌声摄影机和聚光灯包围环绕的舞台，更像是个祭坛，最美最优秀的人站在上面，身体和灵魂都被无处不在的光芒一点一点切割开来，缓缓陈列于那些怀着爱或者恶意的人的眼底。为了某些东西——不管是音乐是梦想还是荧光棒，她不得不抵押上自己生命的某一部分。她的感情、她的自由、她的过往未来、她的思想，乃至她的真实。而这种被迫的抵押，竟是以爱之名，——来自粉丝的那种，无处不在的爱。

不过，话说回来，凡是努力活着的人，谁又不是在为了更加微不足道的东西急不可待的改变自身呢。

刘力扬生命的广度和厚度，终究还是与我无关吧。她的不会取代我的，尽管关于她，我可能比她还要清楚。
因为不同于我这个空想者，她做的比她想的要多。

5

然后，关于我。

这不是我想要的生活。

前两天没上网时，翻家里的鲁迅的书，才想起已经很久没有读过书了。
大一之前读书是为了炫耀而囫囵吞枣。这两年看书是真的喜欢，可惜沉溺于动漫，也少了。
最近呢？

我太专注太依赖于某人给我的东西，以至于已经暂时丧失了对其他美好事情的想象力。

我喜欢她，我只喜欢她。什么明星受伤了我都不关心，我只为她一个人痛为她一个人哭。生老病死由他们去，我甚至已经漠然到连感叹一声都不会。娱乐八卦是个什么东西？无聊至极漫无目的聊以打发生命的边角料。我不无聊，有她在就永远不会感觉到无聊。她说过，一首简单的诗，短短几行文字，可以体会到无限的东西，那么我为什么不能对着她的声音她的话她的歌，从一百个角度设想我所不知道的她的内在？

如此，我的世界只剩下一个叫做刘力扬的女孩子。

这是个狭隘的绝境，我不能就这么下去。

无视是件矛盾的东西，它隔绝了那些曾经消磨我的杂质，也隔绝了可以丰富我的一切养分。

6

有些事情，先成习惯，再成本能。

我偏偏还不想戒。这为什么要戒，怎么戒？

戒不掉就疏导。反正，她值得我喜欢，就继续喜欢。只是我要让自己学会喜欢她的方式。

喜欢上她之前，我整天都在想什么？

结果让我失笑。如果喜欢她是在吸毒，那么，她是杜冷丁，之前我也不算什么好人，只不过吸了另一种名为大麻的东西罢了。

与其堕落，不如自救，如果因为喜欢她而害了自己，我将无颜面对她。

7

我知道我与你无关。今后，也不太可能有关。梦想——不过是那种说说而已的东西，我没兴趣。

但是我愿意让你的名字和你的笑容一直陪伴着我，在我心里，在我难受和沮丧的时候。

当我看到你的时候我也许会笑，无论你出现在什么地方。报纸、杂志、公车和地铁的电视屏幕，网络，或者现实。如果不笑，不说话，我也知道，那张面孔和那个名字的主人叫刘力扬，她是我喜欢的女孩。

我会努力宽容，会让自己少刻薄一点，少伤害别人一点，更加随和一点，更加真诚一点，更加，有正义感一点。
否则，面对着你，我会羞愧。

我会好好的活着，会珍惜自己爱自己，会认真地对待我的学习，我的工作，做一件事情就把它做好。
因为你也是如此的。

嗯，有些问题已经有了答案了。

爱如果不附加任何责任，那只是甜蜜的谎言。

你不会知道，但是我知道。
从现在开始，我会认真地爱你。还有，我自己。

这是我的责任，我的承诺。